الوسم: الخجل

في انتظار جديدك

يسلمو

فالشخص الخجول ضعيف الشخصية بينما الشخص الحيي قوي الشخصية ….

لا يجب التعميم حيث ان الانسان يختلف عن اخيه الانسان لونا وثقافة ودينا ومجتمعا وووو…وكثرت الواوات .

هل الخجل ضعف في وقتنا الحالي ؟

ولمادا نعتبر الرجل الخجول ضعيف الشخصية؟

الجواب على هذا السؤال اتركه لك لانك من قال ذلك في نص الموضوع .

كيف الحال

الخجل صفه ام عيب؟؟؟؟؟؟؟

االخجل ظاهرة طبيعية مستحبه وضروريه عند الفتيااات والبناااات والمراهقاات .بعضهم يعتبرونها انطوااء والبعض الاخر يجدهاا صفة مميزة ..فاذا ذاد الخجل عن الحد المطلووب يؤدى الى الانعزاال والانطوائية وبالتالى فهذا يؤثر سلبا علىحياته العامة وعمله اليومى والخجل بشكل عاام حاله النفعالية بمعنى فقدان الشعوور بالامن والارتيااح ويؤدى بشكل عاام الى الانطوائية
ولكنه يظل ظاهرة طبيعية مطلوبة واذا ذادت تحولت الى مرض نفسى يبعد صاحبه عن الحيااة العامة وهنااك اختلاف جذرى بين الحيااء والخجل …فالحيااء مطلوب ومذكوور فى القران الكريم اكثر من مرة ..ويجب علينا ان نعلمه لابنائنا وهو يدل على الذوووق والاخلااق وذلك بغض البصر ةابتسامة خفيفة ..وغيرهاا من الاساليب الرقيقة والمحترمة للحياااء ..ولكن الخجل يؤدى فى معظم الاحياان للسلبية فى الحيااه
واهم اسبااب الخجل هو القلق والخووف واسلوب التنشئة الخاطئة حيث يحااول الاهل الغاااء شخصية الطفل تمااما وذلك بتوبيخة الدائم واهانته..وايضا العيووب الخلقية من اقوى اسبااب الخجل والخجل انوااع عديدة ابرزة الخجل الاجتمااعى فى التواصل مع العالم الخارجى والبيئة المحيطة

عن الخجل وانما عدم الثقة بالنفس والخوف من الخطأ وبالتالي الوقوع فيه …

اذا فالخجل عيب او صفه ذميمه بينما الحياء صفه حميده وخلق رفيع

تقبل مررووووووري اخوك لحن المفارق

تؤكد الدكتورة نبيلة السعدى أخصائية التواصل بالمركز المصرى للاستشارات الأسرية والزوجية أن مشكلات الأسرة والعنف الأسري لدى الضحايا من الأبناء تولد شعورا بالخجل وتدفعهم للوم ذاتهم فى النهاية، لأن اضطرابات الأسرة لا يتحدث عنها الأبناء فى العادة ويخشون التفكير فيها، وهؤلاء الأبناء يكونون فى حاجة إلى مساعدة لتقليل من شعورهم بالخجل مما يعيشونه داخل أسرهم، فالخجل هو مزيج من الشعور بالذنب والألم معا حول أمر نعرف أنه غير مقبول ويمكن مساعدتهم على تخفيض لوم ذاتهم وتشجيعهم على الحديث عنه لمساعدتهم على التعامل معه بطريقة مناسبة.

وتضيف السعدى "يعتقد من يعيش مشكلات أسرية أنه الوحيد فى العالم، أو على الأقل بين أصدقائه الذين يتعرضون لنفس الموقف، ويخجلون جميعا من التعبير عما فى داخلهم، والحقيقة أن الشخص العنيف هو من يجب أن يشعر بالخجل من الأذى الذى يسببه لغيره، ولأنه يتصرف بطريقة غير لائقة وغير مقبولة فهو صاحب سلوك مضطرب، إما ضحية العنف صاحب السلوك السوى والمقبول فلا شىء لديه ليخجل منه، وكونه ضحية للعنف الأسرى لا يقلل من قيمته أو صورته فهو لا ذنب له فيما ليس مسئولا عنه، فالإنسان يخجل أو يفخر فقط فيما هو مسئول عنه.

ويشعر الأبناء بالخجل لأن هناك من يساعدهم على ذلك ويدفعهم لتحمل المسئولية عنه من خلال عبارات تلقى باللوم عليهم، والهدف من لوم الآخرين ومهاجمتهم هو التملص من المسئولية، فالشخص الغاضب يلقى باللوم عن عدم قدرته فى السيطرة على نفسه على الآخرين، وفى ثورة الغضب لا يعبر عن رأيه الحقيقي، لوم الآخرين وتحميلهم المسئولية وسيلة يخفف بها الجانى من إحساسه بالذنب تجاه الضحية.

ولا اعتقد انه من منطلق
(استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان )

وليس أخذا بالمثل القائل
(لاتفض بمتاعبك لأحد من الناس فنصفهم لا يعبئ به
والنصف الأخر يغتبط بما تعاني)

ولا اعتقد انه يتماشى مع حقيقة
وجوب طلب العون وشد الأزر من المقربين والأصدقاء

في نظري إنها لا تتعدى كونها واقع نفر منه ونجحد وجوده
إما خوفا أو خجلا أو لئلا نعطي غيرنا إحساسا بضعفنا وحاجتنا للتعاطف معنا
أحيانا قد يكون الإنكار أو إخفاء هذه الحقيقة شي مستحبا وجائزا مالم يؤدي إلى مصاعب ومتاعب وهموم نفسيه واضطرابات بدنيه
لا اطلب من هذا الشخص أن يكشف أو يتبجح ويعلن مابه وما يمر خلاله ولكن الاستمرار بالإنكار والصبر والتحمل رغبة في تجاوز هذه المشكلة أو التعافي من تلك العلة هو أمر لن يجدي نفعا ولن يضيف للأمر سوا ضررا وسوءا
اضعف الإيمان في مثل هذه الحالات هو طلب العون والمساعدة من أهل الخبرة والاختصاص ونسيان المشكلة بحد ذاتها وعدم التفكير بنظرة الآخرين أو انطباعاتهم فليس الكل شامت وليس الأغلب غابط
إنما هي حواجز اجتماعيه خلقناها نحن ورسمناها بأيدينا لنزيد من هم المشكلة ونضيف لها بعدا غير بعدها فنخرجها من طور العرض العابر إلى طور السرية والخصوصية والتحفظ الغير مبرر مما يجعل المشكلة
عرضا ومرضا
وهما ووهما اجتماعيا

الموضوع المطروح للنقاش

هو
المرض بين الواقع والخجل الاجتماعي

هل تتصورون معي أن شخصا يعاني من حالة مرضية ومشكلة طبية لمدة 6 سنوات متتالية ولا يتوجه لمركز طبي لتلقي العلاج مع أن حالته المرضية اقل وابسط من أن تخفى طوال تلك السنين
وأخيرا وبعد معاناة يوميه وإخفاء مستمر وخجل دائم تنتهي به المشكلة في المستشفى على هذا النحو
يوم قبل العملية
يوم للعملية
يوم بعد العملية
واليوم الرابع والأخير في منزله وبين أهله وأصدقائه
تخيلوا معي خجل واستحياء من أربعة أيام
أدت إلى معاناة لمدة 6 سنوات
……………………
هذا ماجال في خاطري وماخط قلمي عن مشكلة عشتها مع احد أقربائي
والموضوع مفتوح للنقاش وإبداء الآراء وطرح الحلول

اتمنى من الجميع طرح الحلول المصاحبه لشرح
والامثله ان امكن وكل انسان له حرية الابداع باسلوبه

واتمنى من اصحاب الحوارات
النقاش بالموضوع
ولاتحرمونا من ارئكم يا اهل عبير

تقبلو احترامي
اخوكم طلال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخ طلال اشكر لك هذا الطرح وهذات الموضوع الهادف واسال الله لي ولكم الفايدة ..

اعتقد من وجهة نظري ان الاخت فتوون لم تفهم البعد الذي يتكلم عنه الاخ طلال وهو مايعرف بالرهاب الاجتماعي وهذا امر حاصل وللآسف منتشر بكثره في اسواط الشباب والفتيات وخصوصا الجيل الحالي .

الرهاب الاجتماعي باختصار هو الخوف من ردة فعل الاخرين تجاه تصرف الشخص فلذلك هو يعني عدم فعل اي شي امام الآخرين حتى ولو عمل بسيط .

وبنفس الوقت هو يرجع لتربية الشخص نفسه وتدخل في ذلك عادات وتقاليد ممكن تكون عاداتا وتقاليدا هي اللي اوصلتنا الى ان تكون ظاهرة الرهاب الاجتماعي موجوده وواضحه في المجتمع عندنا

بمعنى انا كنا قبل فتره من الزمن مجتمع قروي يميل الى حرفتين اما زراعه او رعاية اغنام وابل وما الى ذلك ……

دخل علينا تطور وبحكم قوة اقتصاد الخليج حماها الله من كيد الكايدين انتشرت السلع والبضائع وووووو الموضات عبر قنوات الاتصال الموجوده اما عن طريق اعلام او جرايد او مطبوعات او تلفزه وغيرهاااااا

اصبح الاهالي يسمعون بهذا التغير وكل اب وام يخافون ان يطلع اولادهم بألاخلاق الغربيه ولهذا بالغوا الوالدين في كلمة عيب حرام لاتسوي كذا لاتفعل كذا لاترفع صوتك

اسكت ياولد لاحد يسمعك التوبيخ من باب الاسكات رؤيه منهم بأن لوسمح للابن في النقاش فأنه سوف يتغير عليهم ولن يستطيعون

السيطره عليه

طبعا ثبت مع تطور العلم ان الاب والام بسلوكياتهم هذي وممارساتهم الخاطئه في تربية الابناء وذلك من خلال حجب افواههم كي لابنطق باي شي حتى لايخطي ..

انه سلوب فاشل يقود الابن او الابنه على حد سوا الى مايعرف بالرهاااااااب الاجتماعي

فلذلك الحلول ايها الاخوه والاخوات هي اعطاء الابناء مساحه اكبر منذ طفولته الى التعبير عن رايه والسماع له عند التحدث

وعدم اهمال رغباته وتوضيح الامور امامه بكل هدوء وليس بالقسوه وعدم انتقاده في شكله اوكلامه او اوو مهما كان تصرفه ..

من ثم يكون الدور على المدرسه بعد سن 6 سنوات ودخوله للمدرسه واذا كان الاب والام قد اوصلوا ابنهم الى السادسه وهم يراعون جميع الامور التي ذكرتها في التربيه السليمه …

فبأذن الله لاخوف عليه حتى لو تعرض في المدرسه الى مضايقه وانتقاد من استاذه اوزملاءه فأنه يملك من الجرأه ماهو كفيل في ان يبرر موقفه امامهم واذا لم يستطيع فانه لن يتوانا في ان يخبر والديه عندما يرجع الى البيت لانه يأمنهم منذ الصغر فلا يتوقع منهم ردت فعل قويه عليه وانما سوف يجد الحلول وراحت البال …

بهذا يكون عندنا جيل خالي من الرهاب الاجتماعي

هذا والله اعلم تمنياتي للجميع بالتوفيق ……

اخوكم بدون عنوان

صدقتي اختي فتون
قد يتحمل كل هذه الامور حتى لا يشاهدة نظرات الاسى او الشفقه هذا ما يدور في باله
ولكن في حقيقتها ليست نظرات شفقه بقدر ما هي نظرات عطف وطلب الشفاء العاجل له

معاك حق اختي فتون لكن الى متى هذه النظرة من قبل المريض والى متى ننظر الى المرض على انه عيب اجتماعي او وصمة تحتاج ان تخفى وتغيب عن الانظار

تقبلي احترامي بمرورك
اخووك
طلووول

أعتقد ان اخفاء المرض والتحامل على النفس خجلا او خوفا والتكتم على ذالك أعتقد بل واجزم بأنه اشد من المرض نفسه مهما كان حجم المرض وشدته.
أعتقد ان الثقافه الصحية لها دور مهم وأساسي وخاصة في مثل تلك الحالات فلو كان الشخص مدرك لحجم مرضه وتبعات تأخير الكشف وأتخاذ الاجراءات المتبعه لمى تحامل وأنكر على الأقل على الأشخاص المتخصصين اللي هم اعرف منه بحالته ومدى خطورتها.

تقبلي احترامي لمرورك
طلووووووول

وصدقت الرهاب الاجتماعي هو مرض بحد ذاته
لكن لو تصفحت هذا المرض تجد العزله+ الاكتئاب+ ربما تفكيره بالانتحار والعياذ بالله
اعتقد ان ثقافة الشخص ومدى تفهم المجتمع لوضعه لها الدور الأكبر في مواجهة المشكلة وإيجاد الحلول أو التكتم وتفاقم المشكلة بشكل أكبر وأكبر .

لك احترامي اخوي بمرورك
طلووووووووول

– لقد تطرق الاخوة الاعزاء قبلي بالاشارة الى الكثير من النقاط الهامة التي تتعلق بالموضوع محل النقاش , وما يمكنني قوله هو الاتي :
– ان الخجل يتمثل في عدم قدرة الفرد على التفاعل في اطار المجتمع من حوله , وبالتالي تنامي عدم الثقة المرتبط بحاجز الخوف النفسي 0
– بالطبع ينتج الخجل اما عن عدم وجود القدرات والمهارات المختلفه لدى الفرد , او عن عدم الثقة بالنفس , بالاضافة الى بعض الرواسب السلبية العالقة بالذهن………… الخ
– وبالنسبة للفرد الطبيعي والبالغ الراشد فانه يكون ناتج عن معاناة في القصور الفكري وبالتالي عدم القدرة على استيعاب المتغيرات والتفاعلات الاجتماعية المحيطة به , ناهيك عن عدم قدرته على استيعاب الاثار الناتجه عن ذلك السلوك او التصرف الذي يقوم به , وهذا ما حصل عند صاحب الحاله محل النقاش , وهناك الكثير من الناس تحدث عندهم بعض الاعراض المرضيه العضوية , وخصوصا تلك المتعلقة بالجوانب الذكورية او حتى الذهنية والنفسية , ولكنهم يتعمدون محاولة اخفائها ليس فقط عن الاخرين او الاصدقاء والمقربين , انما ايضا حتى عن عرض انفسهم للاطباء والمختصين لفحصها وعلاجها مبكرا , وذلك خوفا من معرفة الاخرين بها , وخجلا من ذلك ……….. الخ , وطبعا ليس بخافي ما ينتج عن ذلك الذي قد ربما يجعل منها حالات مرضيه مزمنه او متقدمة ولايمكن علاجها , او ان علاجها يتطلب الكثير من الجهد والوقت ………. , بلاضافة الى الاثار النفسية التي تنتج عن معايشة تلك الحالة المرضيه وانتكاساتها ومعاناتها ……………. الخ0

ولن اطيل وسوف اختصر بالقول ان الاسباب المتعلقة بعدم المهارات الاجتماعية وايضا عدم الثقة بالنفس , والترسبات السلبية يكون مردها الى مرحلة الطفولة وطبيعة التربية الذي مر بها الفرد , اما بالنسبة للقصور الفكري فمرده الى الفرد ذاته
من الاعماق اشكرك على تفاعلك المفيد واسهامك الهادف , وبانتظار رائع جديدك , واتمنى لك دوام التوفيق والسعادة ,,,,,,,,,,,,
مع خالص التحايا والاحترام ,,,,,,,,,,
اخوك / عبدالغني الجهيم

دمت بخير

موضوع هيك على الماشي استوحيته من حديث فتاتين وهما تضحكان على شاب أطرق خجلا عندما مر بهما ..فقالت إحداهما ضاحكة : هذا شاب خجول !! وضحكت الأخرى…!!

يتردد على ألسنة الناس في كثير من الأحيان : هذه فتاة خجولة ! أو هذا شاب خجول !!

س1 : هل الحياء ظاهرة طبيعة عند الشاب و الفتاة ؟

س2: ما الفرق بين الحياء و الخجل ؟

س3: هل الحياء مطلوب للشاب كماهو مطلوب للفتاة ؟

س4: أيتها الفتاة هل تفضلين شابا خجولا ؟ ولماذا ؟ سؤال للبنات ..

س5: أيها الشاب هل تفضل فتاة خجولة ؟ ولماذا ؟ سؤال للشباب ..

تحيتي لكم…

وعلى حب الله ورسوله نلتقي..

الحياء بنظري كتير غلط لانو ممكن انو يمنعك عن شغلات هي من حقك او يخليكي تخسري شي معين فهو بأدي للهلاك

اما الخجل فهو من ربنا فكل انسان في خجل والي ما بكون في خجل للاسف ما بكون انسان عندو شعور واحساس اصلا

شكرا الموضوع كتيييييييييييييير حلو

يعطيك العاآفية أختي مجنونة وجنوني يجنن

نصائح تخلص طفلك من الخجل

يشير خبراء علم النفس أن مشكلة الخجل لدي الأطفال تعود إلى عدة عوامل منها عوامل وراثية أو عدم إعطاء الطفل الثقة الكافية في نفسه , و الحرمان المادي و العاطفي و التربوي , الحماية الزائدة للطفل , إهمال الطفل , إهانة الطفل و السخرية منه , نعت الطفل بالخجول فتصبح مع الأيام صفة دائمة فيه , النموذج , القسوة الزائدة , الشعور بالنقص أما لعاهة جسدية أو عقلية أو ضعف مستواه الدراسي , عدم الثبات في معاملة الطفل , الاكتئاب ,خلل في كيميائية المخ , عدم سماح الوالدين للأطفال بالذهاب معهم إلى المناسبات الاجتماعية أو الجلوس مع الزوار , عدم السماح للطفل بالتعبير عن آرائه و كبته أثناء الحديث , تعرضه لتجربة سلبية أمام الآخرين , الشجار أمام الطفل بحيث يشعر بعدم الأمان و القلق , تراكم الصدمات و التجارب المؤلمة مما يؤدي في الإنسان إلى نشوء سلوك اجتنابي و ما يرافقه من خوف و قلق .‏

ولعلاج مشكلة الخجل لدى الأطفال يكون عن طريق عدم إهمال المشكلة بل ابحث عن أسباب و نوعية الخجل مع مراعاة الآتي :

* توفير جو هادئ للطفل في المنزل بعيدا عن التوتر و عن المواقف التي تثير فيه القلق و الخوف و عدم الآمان

* استخدام الأسلوب المرن في معاملة الطفل

* توفير الحب و العطف و الحنان للطفل

* تعليم الطفل مهارة التواصل مع الآخرين .

* تشجيع الطفل على الإبداع و الابتكار و إبراز جوانب التميز فيه مما يزيد ثقته بنفسه .

* تجنب اهانة الطفل و السخرية منه خصوصا أمام الآخرين .

* إتاحة الفرصة للطفل للاعتماد على نفسه و قلل من قلقك الزائد عليه .

* تشجيع الطفل على اللعب مع أقرانه.

* ترك للطفل حرية اختيار بعض الأشياء كالملابس , الإجازة…الخ , استخدام الألعاب التي تتطلب و تثير التعاون الاجتماعي .

* إنشاء علاقة صراحة و صداقة مع الطفل و كن مستمعا جيدا له و لا تكبته أثناء حديثه.

* تعليم الطفل الاسترخاء.

* عدم دفعه للقيام بأعمال تفوق قدراته .

* تشجيع الطفل على القيام بالنشاطات الاجتماعية كاصطحاب الوالدين للطفل في المناسبات الاجتماعية و بشكل تدريجي و قيام الطفل باستقبال الناس و الحوار معهم ، كما ذكرت جريدة "الثورة" .
كما ينصح بعلاج هذه المشكلة مبكرا , فكلما بدأ العلاج مبكرا كلما كان إمكانية التخلص من المشكلة أفضل فهذه المشكلة تعمل على الحد من خبرة الطفل و صعوبة في التعلم و اضطرابات و صراعات نفسية لديه , كما تعمل على عيشه في عزلة اجتماعية دائمة و إضاعة فرص الحياة عليه ، كما يجب التفريق بين الخجل و الحياء , فالخجل هو انكماش الطفل و انطوائه على نفسه و عدم تفاعله و تواصله مع الآخرين ، أما الحياء فهو التزام الطفل بقواعد الأدب و الأخلاق.‏

مشكوورين ع المرور

دمتم بخير

تحيتي لكم .,’