الوسم: القضية

إلى الأعضاء الكرام

أسعد الله أوقاتكم بطاعته

مشكورة بنت الجزيرة على كل جهودك الواضحة وبارك الله فيك
وجزاك كل خير يا رب

قضية معقدة بعض الشيء

لم أفهم هذه الجملية ويا ليت يوضحها صاحب المشكلة

[مع العلم ان مقر عملي مستحيل ان يتم نقلي منه ،بسبب هذه الفتاه..]

كيف ما تقدر تنقل بسببها ؟!!

طيب أنت تصرفت إلى الآن بالطريقة السليمة ومع ذلك لم ترى نتيجة
بالواقع يكفي أنك ترفض تدلع إسمك منها لكي تحترم نفسها
وتبعد بكل خيرها وشرها

لكن إصرارها أمر غريب جدا

أعتقد أن التصرف السليم مع هذه الفتاة هو تجاهلها بالكامل
وإعتزال المكان اللي تتواجد فيها
وإدخال طرف ثالث يعرف الطرفين والقصة كاملة ليتكلم معاها بشكل واضح أن تصرفها هذا سيء ويضر بسمعتها قبل أي شخص آخر

دمتم بخير

أسعد الله مسائكم برضاه

بنت الجزيره رائعه بشخصك وجميله بفكرك جزاك الله كل خير أختي الغاليه

أخي صاحب المشكله

تحياتي ….

بالنسبه لمشكلتك هي أبسط مما بتتصور , أعتقد الفتاه متعلقه بك لدرجه أي فعل بتقوم فيه

سواء سلبي أو ايجابي بتحبك أكتر , الشخص فينا تلقائيا وهاي طبيعة البشريه ( كل ممنوع مرغوب)

لذلك كل ما تمنعت عن التقرب منها أو اشعارها بمشاعر لو احترام كل ما زادت بحبك أكتر

تكلم معها وناقشها بالموضوع باحترام وبلطف وأوضح لها أنك لا ترغب بها كحبيبه وأنك تكن

لها مشاعر الأخوه والاحترام وانتظر ردة فعلها , بالتأكيد ستضايق وتقول انها تعشقك … الخ

ولكن عندما توضح لها مشاعرك وحقيقتها بالتأكيد ستبتعد عنك

لك تحياتي

وأنت مش مضطر تغير مكان عملك عشان مشكلة بسيطة أنت ما لك فيها يد

بالعكس هي من تجر الويلات على نفسها وعلى سمعتها أرى أنك

تدخل طرف ثالث مشترك حاضر كل القصة يتكلم معاها ويفهمها

أخطائها

والله يكون بعونك ويسير أمورك كلها إخوي

مشكورة بنت الجزيرة
والله يجازيك كل خير ويسعدك ويوفقك مع عباده أجمعين

***

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

المشكله .. ليست هينه .. بل هي مشكله ولها عواقب كثيره

اولا: الموضوع هو خطبه وليس ملكه شرعيه ، يعني العلاقه بينهما لا زالت محرمه ، لانهما غير متزوجين في شرع ديننا الحنيف و عرفنا، ولا يجوز ان تصل العلاقه بينهما الى هذه الدرجه ، وخصوصا من وراء ودون معرفه من الأهل بتتطور العلاقه بينهما، وكان يجب عليها ان لاتتمادى في علاقتها معه ، حتى لا ترخص نفسها امامه وان لا تخون ثقة اهلها بها.

اعتقد بما انها خطبه يعني هناك اشهار للخطبه والمحيطين بهما يعرفون انهما مخطوبان ، هنا اذا كان الولد اي الخطيب يتهرب من خطيبته ، فذلك سيؤذي كرامتها امام الناس .

ثانيا : لاننسى صلة القرابة بينهما ، وبمجرد تهربه وفك الخطبه ، فهذا سيؤدي الى تفرقه وقطع لتلك الصله اي صلة القرابه، ونشوء مشاكل بين الاسرتين … وهذا شيئ كبير ولا تحمد عقباه.

ثالثا : اخت الخطيب، عليها ان تجلس مع اخاها بما انها مقربة من اخيها وتحاول ان تفهم منه اسباب تهربه من خطيبته، وتحاول نصحه لعله يقتنع برضاه ويخاف الله في بنت الناس.

رابعا: الخطيبه عليها ان تجلس مع أمها وتخبرها بكل شيئ .. وان شاء الله الأم ستتفهم ابنتها وتتخذ موقف ايجابي وتنصحها وترشدها.

والاهم ان تتجه الى الله بالدعاء لييسر لها امرها ويختار لها الأفضل

.

والله ولي التوفيق…والله أعلم بمكنونات الصدور.

أختي بنت الجزيره …,, سدد الله خطاك وبارك فيك وجزاك كل الخير على مجهودك الرائع فيما تبذليه من مساعدة الغير.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

.

اولا عندي استفسار واحد :
الكل او الاغلب طلب ان تعلم الام بهذه المشكله
فاين الاب من ذلك؟
ولماذا اخترتم الام لتعرف بالمشكله وليس الاب؟

بالنسبه لرايي المتواضع فمن الاولى ان يعلم الاب وليس الام
فالرجل بهذا المواقف يكون حريص وذو حكمه بلملمه وادراك الموقف
ونحن نتحدث عن علاقه غير مشروعه خطبه لا نستطيع ان نسميها خطبه
الافضل ان نسميها على الاقل قصه حب بين طرفين

الحل الثاني :
اذا لم تستطع اخت هذا الشاب ان تخبر اباه هنا ياتي دور النصح
مع التهديد الصريح وتطلب منه اعلام ابوه او امه (في هذه المرحله)
بقصه هذه العلاقه ويطلب منهم ان يتخذوا اجراء مناسب او يتقدمو رسميا بطلب البنت من اهلها

واخيرا الف شكر اختي بنت الجزيره
مجهود كبير اسال الله ان يجعله في ميزان حسناتك

أخي.. رجل لا يعبث بالتارخ

أشكرك على توضيح تلك النقطه المهمه وهي دور الأب..

الأب لها دور كبير ومهم في هذه الامور ودوره حاسم.

ولكن البنت بشكل عام تكون قريبه من أمها أكثر.. البنت تبلغ امها على الاقل.، في هذا الوقت.. والأم ترى الوقت والظرف المناسب لاعلام واخبار الاب عما جرى ويجري .. ويجب في اعتقادي على كل أم ان لا تخفي اي شيئ يخص اولادها عن والدهم.. فيجب ان يكون حاضرا وليس مغيب ..

وشكرا لك جزاك الله خيرا

نورااان

سن المراهقه المبكر يبدأ من 11 سنه -14 سنه

وتعتبر هذه المرحله مرحلة حرجه لكل فتى وفتاه وهي الفتره التي تحدث فيها تغيرات
جسديه ونفسيه واجتماعيه.

اختي الكريمه اليك بعض الحلول :

1-المحافظه على الصلوات والقيم الدينيه
2-عدم مرافقه اصحاب السوء
3-التقرب اكثر من الوالدين لان هم الوحيدين القادرين على مساعدتك الحقيقه من هذه المرحله.
4-اشغال وقت الفراغ بما هو مفيد.

اسأل الله العلي القدير ان يحفظ بنات المسلمين

الفرض الاول انكما ستتزوجان وهو يحبك وانتى تحبيه فماذا سيحدث

1- سيأتى يوم من الايام وسيعلم ان أخاه كان يريد اللعب بمشاعرك اذا كان لم يعلم من الاساس

2- سيخون اخاه عندما يدخل المنزل عندكمفى اى يوم

3- ستصبح العالاقه مع أخاه على وشك الانتهاء والكلام فقط من أجل الاخوه سلام سلام

4- بعد ان ينتهى من حكايه اخوه سينظر الى السبب

5- سيراكى انتى السبب وعلى العلم انه يحبك لكن سيقول او يفكر ليه افكر فى انسانه اخويا فكر فيها

6- ستبدأ المعامله تتغير ومن الممكن ان تصل الى الشك فيكى انتى ايضا كما شك فى اخوه

7- ستهدم تلك الحياه الزوجيه

وأخيرا ممكن ان لا يحدث كل هذا لكن هذا كلام عملى الى حد ما واعتقد انه مقنع بنسبه 90%

الفرض الثانى انك ستتركيه لانك لا تثقى فى حبه كما فعل اخوه او لأنك بتحبيه وخايفه من المستقبل

1- اذا تركتيه لانك خايفه يكون مثل اخوه فهذا تفكير ايضا واقعى فأذا كان هو يعلم ان اخوه حاول يكلمك اذا فأنا اقول انه من الممكن بنسبه ك بيره انه قد يكون لا يحبك فعلا لان يعلم ان اخوه جرب ان يكلمك قبل ان تحبيه ويحبك فهنا الشك فى تلك الحب

2- اذا بعدتى عنه خوفا مما سيحدث كما فكرت انا فى الفرض الاول فهذا هو أفضل لكى اختى الكريمه وصدقينى انك ستتعبى وتتألمى يوم او 2 او 3 او اسبوع او شهر بالكتير وبعد كده هترتاحى والافضل من تلك الحب حب العلاقات حب القدر الذى يقدره الله لكى

طبعا الكلام موجه لصديقه الاخت اللى ارسلت الرساله

يا رب يكون ربنا وفقنا جميعا فى طرح افضل الحلول العمليه اللى ممكن تستفيدى منها

تحيتى

وليد الباسل

وهذا سيكون ردي الوحيد حول ماتفضلا به الأخوين زكرياء و Purple..
مالفارق بين الدردشه معه بشات .؟ أو برساله خاصه بمدونة .؟!
لم أدعوا هنا إلا مالايحمد عقباه
وعندما قلت بعلم أهل الفتاه أي بوجودهم قد يكون بأي حال فلا يوجد مايخاف من رؤيته أثناء المحادثه ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

***************
إخت الغالية بنت الجيرة بارك الله فيك وجزاك الله كل خير

إختي وغاليتي صاحبة المشكلة
ما تمرين به يمر به معظم البنات وهذا أمر طبيعي
لكن لنتفاهم مع بعض ببساطة وتسهيل الأمور
هل عندكم إخوة شباب ؟؟
كيف تكون معاملة الأب لهم ؟؟
تقولين محرومة من الفضائيات ..
محرومة من الجوالات ومن النت
طيب ممكن أعرف كيف عرضتي مشكلتك هنا
والتلفون الثابت ممنوع عليكم بالبيت
وش هي القنوات اللي عندكم بالتلفزيون
هل أنتم بسكن مستأجر أم ملك للوالد
كيف هي شخصية الوالد ؟ ؟
لا تستعجلين بالحكم ع أبيك كونه يخاف عليكم
ويتصرف على حسب مفهومه لحمايتكم لا يعني أنه ظالم
أو أب متسلط علينا أن نكون واقعين بالحكم ونتفهم وجهة نظره
هل تجتمعون للنقاش بمسلسل بقضية أحد الأقارب
أو أي شيء فيه خط حواري بينكم وبين والدك أم أن الحوار مفقود ..!!
نأتي للوالدة مهما كانت ضعيفة وليس لها حيلة
إلا عند أبنائها لو شافت والد مخطيء صدقيني راح تتحول لأسد

ممكن أعرف أنت من أي منطقة ؟؟

لأن لكل منطقة عاداته وتقاليد خاصة
أنا إنسانة والدي يحب يحرص علينا لكن هناك خط حواري جيد

عموما لا أستطيع أسدي لك بنصيحة قبل أن أفهم طبيعة والدك ووالدتك أكثر
لكني أقول لك السفر والزيارات مش ضرورية لكن التنزة بين فترة وفترة أمر ضروري تحتاجه النفس لكن ليس بشكل يومي أو إسبوعي لكن على حسب إتفاق العائلة ووقتها

**********

انتظر ردك وأسأل الله أن يخفف عنك يا رب
ويسعدك بالدارين

*************

في هالدنيا أشياء تزول ولانفقدها إما أننا نجد البديل لها…أو نلاقي شيء يعوضنا
هالنقص…لكن فيه أشياء لو زالت..خلاص مستحيل نلاقي أحد يعوضنا عنها ولو
إننا جمعنا كنوز الدنيا…واللي منها الوالدين…
أوجه طلبي لك…أنك تحاولي قد ماتقدري أنك تبعدي هالوساوس وهالأمور
عن بالك هذا الشيطان يجلس ينسجها لك…على أساس يفرق بينك وبين
الوالد الله يطول بعمره…
صحيح أنا مقدر الوضع اللي إنتي تتعايشي فيه…بس ماينبغي أننا نعالج الأخطاء الصغيره بأخطاء كبيره..
حسب مافهمت أنك أنتي أكبر أخواتك…يعني مما لاشك أنتي قدوه للي أصغر لك…
وهذه شيء لايختلف فيه إثنين…فحاولي أنك تزرعي في قلوبهم
الرضا..وعدم السخط…في أقدار الحياه…حاولي أنك تزرعي
في داخلهم روح الصبر..وإحتسبي هالأمر خالص لوجهه سبحانه…
الوالدين مهما بدر منهم من ضيقه في العيش
أو كبت لبعض الأمور..لابد أننا نضع نصب أعيننا
أن هالشيء ماهو إلا نابع من خوفهم علينا..وحرصهم..
تمنياتي لك وللجميع بحياه تملؤها الألفه والمحبه والطاعه الأيمانيه

كلام قاسي جدا اختي بحق والدك .. هداك الله .. ولن تعرفي مدى قيمة والدك ودوره في حياتك ان استمريت بهذا التفكير بهذه الطريقه
ولكني متاكده ان هذا الكلام ليس من قلبك وانما وسوسة شيطان .. في لحظة غضب
والدك الآن بينكم ولن تعرفي بالغد اين سيكون .. ولن ينفع الندم وقتها .. ومن يرحل عن هذه الدنيا لن يعود..
لك تحياتي

هذه القضية سائدة جدا

وحلها بسيط جدا

إختي إنت لازم تفهمين إن إنت مو مسؤليتك تربين إختك

كما ورد على لسانك وهذا يمكن ما لاحظته إمك وعاملتك بهذي الطريقة لكن إن إختك تتماد لهذا الحد صعب شوي ويمكن أكثر

أنا شخصيا عانيت من هذه المشكلة

لكن قلت طالما إنها تحب كذا خلها ع راحتها

وتتجاهلتها ع الرغم إن إمي تمدح أي عمل هي تقوم فيه وأنا
كأني لم أفعل شيء وتذم أي عمل وكنت أتصرف ببرود أحيانا
خلي فلانة تسويه مو هي أحسن مني هذا عرفي أو مقدرتي
وشوي شوي صارت أمي تعصب منها وتأمرها

تتحرك أكثر ولكن إنها تتشغل كثير لا بكل صراحة لكن أفضل
بكثير من السابق

ولا أزال أتجاهل هذا الموضوع عشان تعرف أمي دورها

وهو تربية إختي هذا مو واجبي أبدا

ليست هذي النظرية أنانية بالعكس فيه الكثير من الحب
أنا أساعدها وأتكلم معاها ونتشارك بالكثير من الأفكار

وهي مشاء الله عليها ذكية ومؤدبة وهذا أهم شيء عندي

نأتي لأن إختك مستفزة حاولي أن تتجنبي أن تستفزيها حتى لا يأتي ردة الفعل مشابهه وقوية كوني صبورة المسألة لا تحل بيوم أو يومين ولا شهر ولا شهرين
تحتاج إلى صبر وطولة بال وسعة صدر
وإعرفي إن إختك ممكن تتهمك بتحريض إمك عليها

لكن الواقع إنك ما تجبين طاريها مع إمك إلا بكل خير

لأن هذا يخلي إمك تعيد حسابتها مرة ثانية

وإذا كان العمل على إختك وإنت عندك شيء قولي لأمك بساعدها بس أخلص من شغلي مثل مذاكرتك أو حتى غسل ملابسك ترتيب أغراضك كتبك أمورك الخاصة وأكيد عندك الكثير منها

وإختك إذا طولت لسانها عليك لا تأخذين عليها مرريها
وإبتسمي وردي بلطف لأنك تعرفين نفسك إنك أفضل وتعرفين أن ليس الشديد بالصرعة وحاولي تتكلمين مع إختك بهدوء

كيف لازم تهتم بمشاعر الأخرين لأنها مثل ما لديها مشاعر

لدى الأخرين مشاعر

هذا رأيي ووجهة نظري وتجربتي

إن شاء الله أكون أفدتك إختي

بالمناسبة إذا تبين ردود لمواقف معينة

ممكن أساعدك بخبرتي في هذا الموضوع

شكرا جزيلا

لأختنا بنت الجزيرة

وجزاك الله كل خير

قال عليه الصلاة والسلام: "فاتقوا الله واعدلوا في أولادكم"
و "إن لبنيك عليك من الحق أن تعدل بينهم"

أراد رسول الله- صلى الله عليه وسلم- أن يعلم الصحابة والمسلمين
جميعا مبدأ تربويا عظيما يترك أعظم الآثرعلى نفسية الأولاد
وهو العدل بين الأبناء وعدم المفاضله فيما بينهم أو ايثار أحدهم على
الآخر بالحب والملاطفه أو العطايا والهبات.

أختي الفاضله صاحبة المشكله..

نعم اختي توجهي بالدعاء لأمك بالهدايه .. وحاولي دائما أن تكوني قريبه من أمك واظهري
لها كل الحب

وكوني دائما لطيفة معها ، لترى بقلبها انك انت أيضا إبنتها الغاليه . وإن استطعت فاطلبي
منها أن تجلس معكوتقرأ موضوعك والردود عليها .

واعلمي أن الأم بقلبها لا تفرق بين أبنائها عكس الظاهر بالمعامله.

أما بالنسبة لأختك الصغيره ، فإن أغلب البنات في هذا السن تكون اتكاليه على أختها التي تكبرها بالعمر
بالذات إذا رأت من يوافقها على تصرفها ويتركها على راحتها..

لا أنصحك بضربها او استخدام العنف معها .. اعذريني ولكنك لست مؤهله لمعاقبتها أو ضربها
( هذا دور الأم وليس دورك)

لأنك بهذه الطريقه تنفريها و تبعديها عنك ، كما أنها أصغر منك ، يعني تستطيعين كسب ودها باللين والكلمه الحلوه.

اظهري لها الحب والعطف .. لابأس ان خاطبتيها بقول حبيبتي تعالي او اعملي كذا او كذا.
حاولي أنت أن تتقربي من أختك الصغيره وأن تجلسي معها وقت أطول وتكسبي صداقتها
وبين الحديث ادخلي بعض الجمل التي توضحين فيها لأختك أنه يجب عليها القيام بمسؤولياتها
تجاه بعض الأمور التي تخصها … مثل ترتيب سريرها و ملابسها، وشجعيها بالكلمه الطيبه
قولي لها تعالي ساعديني في ترتيب غرفتنا وأسرتنا مع بعض . وبالتدريج أطلبي منها أن
تساعدك بالأمور الأخرى.

وان شاء الله تهدأ نفسيتها و تستمع إليك وتكون خير الأخت .

أختي العزيزه أنا أعلم أن شعورالأبناء بعدم مساواة الوالدين لهم بالمعامله ، وتفضيل اخاه او اختها عليها هو أمر مؤلم ويترك اثر في النفس.. ولكن لا تجعلي الأمر يكبر في صدرك و حاولي خلق العذر لأمك .

واستمري بالدعاء لأمك بالهدايه وان يريها الله الحق حقا.

واصبري وتوكلي على الله .. وفقكم الله وامك الى ما يحبه ويرضاه.

والله أعلم

الأخت الفاضله بنت الجزيره .. لك كل الشكر لمجهودك الرائع في حل مشكلات الآخرين
وجعله الله في ميزان حسناتك .. ونورا ينير دربك

تحياتي وتقديري

__________

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مشكورة إختي وهذا كلامي للأخت السائلة:
(( حبيبتي أنت بعمر تغير الأشياء من حولك

ويمكن مفاهيمك للحياة تتغير الآن وهذي المرحلة تختلف من بنت إلى إخرى

ولا تتركين هذا الموضوع يأثر فيك عليك تفهم نفسك بنفسك متى تبكين ؟؟..!!

مين هم الأشخاص اللي يستفيزون مشاعرك ؟؟…. تجنبي المواقف المتعبة بالنسبة لك

والمواضيع اللي فوق طاقتك أكيد المدرسة وضغط الدراسة له سبب قوي وتذكري إن بكأك ليس عيبا

أبدا من حقك التعبير عن نفسك بالبكاء بين فترة وأخرى هذا أفضل من أن تعبري عنها بتصرف أحمق

كالصراخ أو رمي كلمات جارحة ع الناس وأنصحك بتفعيل نشاطاتك وهواياتك الرسم القرأة أي شيء

وأنت لست الوحيدة التي تعبر عن نفسها بهذه الطريقة ولا تنحرجي بس لا تضعي نفسك بهالمواقف

وإكتبيها كلها بدفتر يوميات صغير وبعد فترة إقرأيها وراجعي الموقف وشوفي كيف كان لازم يصير

وبعدها مزيقه أو إحرقيه وقولي أنا أقوى من كل هذي المواقف مرة عن مرة راح تلاحظين إنك قوية

والبكاء دليل إن قلبك نقي وهذا نعمة من الله وإحمدي الله عليها إن شاء الله يكون لكلامي وقع جميل لك يا إختي ))

جزاكم الله خيرا

كيف حكمتي إنها مشكله..بالعكس هذه من وجهة نظري إنها مشاعر إنسانيه لاأكثر ولاأقل ولا لها لازمه نطلق عليها لقب مشكله…الإنسان من حكمة الخالق سبحانه أن جعل فيه كتلة من المشاعر والأحاسيس تتأثر بكل الحوادث الحياتيه..مثل مافيه دوع فرح..على العكس فيه دموع حزن..الله يبعد عني وعنكم الحزن ياارب…ويبدله لنا بأفراح ومسرااات…

أنتي ماوضحتي بكائك..هو لأي نوع من هالأنوااع اللي ذكرتهن بعاليه…أما إذا كان بكائك هذا من نوع أخر كمثل تفكيرك لأمور مستقبليه قد تحدث..لاسمح الله كوفاة صديق عزيز أو مإلى ذلك…فهذا له حلول ماأقدر أجاوبك عليها لاسبب أناني مني وإنما لسبب أن هذا يحتاج له شخص متخصص في مثل هذه الأمور…

تمنياتي لك بحياة تملؤها الأفرااح…وتحفها السعاده….

مهما كتبت من كلمات الشكر…ومهما عبرت عما بداخلي..من كلمات العرفان…وأسمى معاني التقدير…لن أوفيك حقك على هذه الفكره وبذلك مجهود ملحوظ في إستمرارها…جزاك الله كل خير…